Cena de sitcom ruim

Eu adoro pizza. Mas eu sou normal, então é normal que eu adore pizza. Não dá pra confiar em quem não gosta de pizza. Pizza, assim como batata, é algo que tem força pra agradar todo mundo, especialmente aqui nesse Brasilzão lindo onde a gente pode comer pizza de frango com catupiry na mesma facilidade que pizza de brócolis. 

Então quando minha amiga nos chamou pra ir comer pizza na casa dela pra comemorar o aniversário, eu aceitei rapidão. Ela faz as pizzas, gente. E são ótimas. E ela ainda me deixou sugerir pizza de brócolis e fez pizza de brócolis pra mim!!! Não tinha como dizer não pra isso.

Só que assim, nós geralmente ficamos sentadinhas observando e batendo papo enquanto a nossa amiga metida a chefe faz as pizzas. Especialmente eu que sou um furacão na cozinha  ̶̶̶̶̶̶̶̶  não faço nada que preste além de bagunça. 

Então eu estava lá sentadinha, batendo-papo, quando entramos no assunto doença. Coisa normal, né? Pessoas em seus vinte e poucos anos adoram falar sobre doenças. No dia em questão o negócio chegou no nível osteoporose. E o negócio foi mais ou menos assim:

- Ah, porque minha tia tem osteoporose  ̶̶̶̶̶̶̶̶  disse a chefe de cozinha.

- Minha mãe também tem!  ̶̶̶̶̶̶̶̶  disse eu. 

(papos continuam na velocidade da luz entre a amiga-chefe-de-cozinha e a outra amiga, enquanto eu, vacilona e escrota, chequei uma mensagem no whatsapp na hora)

- Mas ela tinha os ossos de adamantium, sabe? Do Wolverine? Tri forte. 

(todas as outras sete pessoas do recinto abaixam o tom de voz, num momento que só pode significar que eles sabiam o que estava vindo)

- E agora ela tem o quê? Ossos de suflair?, hehe  ̶̶̶̶̶̶̶̶  rebateu essa que vos fala, querendo ser engraçadona.

 ̶̶̶̶̶̶̶̶  Não, agora ela tá morta.  ̶̶̶̶̶̶̶̶  respondeu a minha amiga.

PORQUE ELAS NÃO CONTINUARAM FALANDO DA TIA DELA!!! Naqueles poucos segundos de conversa na velocidade da luz, elas mudaram o assunto da tia pra vó da minha amiga. A vó que morreu ano passado da minha amiga. A vó mãe do pai da minha amiga que estava passando do meu lado quando eu falei isso. 

No meu sitcom, a câmera focou no meu rosto na hora. Ele possuía aquele sorrisão "haha foi muito boa" que esmaece num sorriso amarelo de "oops" combinado com "falei merda".

Minha cor, que já não estava lá muito boa por causa do ambiente quentinho de lareira acesa, virou vermelho pimentão. Tive um ataque de riso nervoso, junto com a minha outra amiga que estava rolando de rir da minha cara. Todo mundo riu da minha cara, o que só reforçou o quando eu queria que um buraco negro me engolisse naquele momento.

Dez minutos depois eu olhava pra amiga-que-não-é-chefe e ainda dava risada porque foi, honestamente, uma das maiores bolas foras que eu já dei na minha vida.

Meu ego sofreu naquele dia.

Larguem seus telefones. Por favor. Não sejam eu.

Obs.: eu sou uma que pegou bode de se reunir e ficar mexendo no celular. Gosto de registrar o momento ou tirar uma foto da cerveja ou comida bonita que eu tô comendo. Mas ficar verificando whats, face e etc o tempo inteiro quando tô com outras pessoas? Nope. Então por isso que o vacilo doeu mais, fui contra meus princípios.